FutureMining's profile星之所在PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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10/7/2006 早起一晚睡不好，有心事
早起开MSN，发现挂在上面的都是另一个半球的同志们
挨个聊过来，也差不多过了1个多小时
国外的生活的确要有生气的多
要不是各种各样的原因
也许我也会选择出国这条路的吧
很多时候自己都是过于执着
做不到恣意妄为，凡事但求无过心安
这样子的自己 很久很久没有遇到些让我真正开心的事情了
真的有够无趣的
心中一直有所期待的生活，然而也许这辈子都得不到
因为只有放弃一些我无法放弃的东西
生活的矛盾很是无奈
该尝试着去做些我还能去改变的事
也许会就变得自私了 至少要让自己活得开心些
9/30/2006 不是假期寝室里已经空了，实验室也所剩无几
前天的电话 让我将原本假期的计划在心里默默撕个粉碎
昨天的会议 让我不得不面对假期在实验室加班赶项目的事实
赶几天工吧，期望能赶回去和家人共度难得共度的中秋
其他的什么，不再想是否放得下与放不下了
因为“不能忍了”
9/14/2006 梦今晨从一个无比清晰的梦中惊醒
黯然长叹
几年过去了 一直以为自己早已接受了那个事实
原来潜意识里 还是没能放得下
弗洛伊德所谓的“梦是愿望的达成”难道是真的
若真是如此 为什么那么这种达成要以如此特殊而不寻常的方式出现呢
若真是如此 为什么要在我即将等到达成的那一刻前从梦里醒来呢
也许这只是一种隐忧的发觉？一种自我检讨？一种回忆的唤醒？
在醒来的那一刻前我的确有一瞬间知道自己是在梦境里
然而那种即将到来的虚幻的美好让我不愿就这么醒来
可是我最终还是没有等到在梦里达成几年前未达成的那一刻
。。。。。。
坐在床上愣愣地想，也许达成了，梦境就会变成现实
或许本来就没有梦和现实的分别
人的梦也许就是跨越这两个空间的那道门
自己现在所处的“现实”，不定是过去的哪天在另一个空间里所谓的“梦境”呢
只是 在那时 “没有醒来” 跨越了过来而已
8/26/2006 竟然也会丢手机很多事情的发生，都是有征兆的
就比如这次丢手机：
这几天的神情恍惚
有史以来第一次出门忘了带手机
前一晚还在为某某型号的新手机而动心
。。。
本打算年末再换的，之前先给老爸老妈买点东西
现在。。。
没手机不行啊。。。只好颠倒过来了。。。
倒是成了我最近的精神恍惚的警示
我不想想象，想象自己会习惯一些事情有些事情，不敢想象习惯之后会怎么样
那些本该就是自己不愿也不该习惯的事
然而有时候真的发现也许只是一厢情愿
就好比
去敲一扇不会开的门
发一条不会回的短信
问一个没答案的问题
。。。
再坚持的人，也最终会被迫习惯没有回应
真怕自己会一笑淡然 8/24/2006 一秒钟与天命论也许真的有天命
就如今天王仕鹏的那个挽救中国队的压哨三分
那最后一秒
进了，王仕鹏就是英雄，中国队出线，媒体捧上天，全场36分10篮板的姚明也黯然失色
不进，中国队理所当然打包回家，上场24分钟4投0中投失最后一球的他势必为千夫所指
只需要一秒钟，就能跨过天堂与地狱的距离
也许你可以去理性地分析这其中的偶然与必然
然而那一刻，让我相信是有天命的
8/23/2006 青春的现实 蜂蜜与四叶草II忽然觉得悲伤得快无法负荷，在看完H&CII第八集后
破碎的玻璃，风中的气球，散落的金发，粘血的碎片。。。
“原來是神经断了呀”，躺在病床上的阿久如此平淡的看着自己的手，却难以掩饰那无法体会的痛苦
在作者如此悲哀而又现实的处理中渐入高潮，昭示着H&C的结局即将到来。
我并不对羽海野这么安排剧情有什么在意，不是每個人都有完美結局，都能光明微笑。
能否找回自己的理花，能否让理化接受的真山，能否找到方向的阿修，能否走到一起的山田和野宫，以及
阿久，竹本和森田之间的结局能否如想象的
这一切已经不需要回答
太多的画面早已经在心底： 蜂蜜的故事一直一直都那么温柔
8/16/2006 思念会不会渐渐枯萎和太多擦身而过，这是现实。
说太少值得拥有，这是选择。 把很多看成幸福，就是幸福。 让很少人能了解，就是孤独。 秋天已踌躇而至
却不会为谁慢了坚定的步履 细细黄花
却已不是昨日的那一朵 暮色四合心事渐暗
不愿让思念在思念中渐渐枯萎
8/12/2006 有一种爱当你的日子失去光泽
五色花瓣也变得苍白 有一个呼唤从命运中悄悄传来 让柔情 投入到同一个所在 沿着一条路越走越远
你的寻找已落满尘埃 有一个身影从人群中慢慢走来 走过那 大漠金色的草原 有一种爱要你用一切来表白
有一种爱要你用一生去等待 有一种爱要你用生命来表白 有一种爱 要你 用无悔去等待
8/10/2006 《昭君出塞》央视8套的《昭君出塞》正在热播中
抛开其几处历史硬伤的小弊病不论，算是一部比较不错的片子
只是 虚构了呼韩邪单于和昭君和亲前的感情
让历史上传这位奇女子的胸襟大义减了几分颜色
不过或许剧本这么设计，也是为了满足广大观者的感情需要吧
"冥冥之中自有上天安排"的宿命论？呵呵
昭君出塞，其实最初只是一个画师给一个宫女画像的故事
这个故事的最后结局是昭君没有选上，她被派往了匈奴。
世人的说法是她是自愿的，就比如电视剧里的，所以后来的人歌颂她。
至于为什么没选上 有一种说法是因为毛延寿因为没有得到昭君的贿赂，
所以把她画得很丑，这样昭君没有得到元帝的欣赏。
更多的说法是毛延寿爱上了昭君，在内心里希望独占她的美丽， 所以又故意画了一幅平庸的献上去，来保此“人间美玉”。
反正最后的结果是肯定的，昭君在和亲大殿上艳惊四座，元帝看到她后很后悔。
最后的最后大约应该是这样（而并非如电视剧里这般）：
大殿上，元帝最后看了昭君一眼，还有开心的呼韩邪单于。
他尽量高兴的问昭君：“你的名字是？”
“王嫱。” “封长公主。和亲匈奴。” （"昭君" 应该是其死后的封吧）
开玩笑地对老妈说，昭君大概命中注定是皇后。
没做成大汉的，做个匈奴的阏氏也是应该
8/2/2006 Monster昨晚一气爬完了最后几集Monster
不能不赞下浦泽同学，是部好作品，除了剧情略有些不紧凑。。。
剧评就算了。
除了古利马的死让我感到悲伤之外，
约翰、尼娜、天马、埃娃、伦克。。。的结局都在情理之中
每个人心中都有着那所谓的Monster
然而并非每个人都知道如何去寻找属于自己的心灵的静谧和幸福来解放自己的心
7/17/2006 7月不能回家。。。手头的项目催得紧，一刻也松懈不得
叹口小气。。。
好想回家
sun gg电话来说月底就要回stanford做他的研究了
只好等下次再聚了
下次。。。
不知道下次冬假他回国的时候我有没有时间回家呢。。。
昨天去vinanna生日聚会
虽然已经毕业各奔东西
在杭的也不少，来了十几个，席间倒也活跃
然而我还是觉到自己没有了那种感觉。。。什么感觉呢。。。
今年也要23岁了呢。。。
也许天真的开心的日子真的就要成为那记忆海边的贝壳了
我不知道自己是否已经准备好面对长大的现实 生活的现实
也不确定真正属于自己的自己将有多少
当静下来的时候会有中莫名的感觉
才会隐约觉得那点真实的自我存在
极端地想着 也许我一直是以不真实的自我来面对生活
对待所有的人所有的事
那么安静下的那种莫名的感觉，难道就是无法被人了解的孤独？。。。
ps：freemori的巧克力蓝莓布丁蛋糕倒是没有以前那么腻了
然而我还是吃不了多少= =
7/11/2006 开始不属于自己的暑假最后一次去浙一，完成了术后复诊 从离校前一周到现在，差不多三个星期了 一直忙忙碌碌，没有些许休息 身体像是被抽空了似的 无可言状的疲倦 终于要正式开始过这个暑假了 然而却还是不属于自己的 我只能期望在不停歇的工作与学习中 “休养生息” Orz 6/30/2006 就这么说再见班里的散伙饭，到了三分之二的人...
虽然不怎么喝酒，但真的很想在这样的时刻 和四年的同窗开怀畅饮一醉方休 然而手术来得不是时候 我只能清醒地在席上回忆着这四年来的美好时光 我只能清醒地和来敬酒的朋友们喝着饮料 我只能清醒地感受着最后相聚的时间一点点地流逝 我只能清醒地和四年的朋友们道最后的珍重 如此的平淡而不真实，也许大家
都不愿直面这样的离别 我们总是让时间来化解心中的一些情感 但是永远无法抹灭曾经的回忆 6/24/2006 世俗与否“有些当时看来美好的人原来也竟如此世俗”
一个认识15年的女生如是说，大约就是在说我罢
从来不觉得也没想过自己脱俗，不过也不知道为何有此一说
也许是因为我觉得她有的那种想法其实并不是真正的感觉
或者说她的内心没有长大，抑或她只是想守住心中的一方纯真？
我会在意别人对我的评价，或者更宽泛点说，我是一个在意别人想法的人
这里的“在意“当然没有什么贬义。
所以我审视自己是否真变得如此的世俗，不论评价
是变得现实了
感受压力，承担责任，而不恣意妄为
一时的天真也会被理性给无情地湮没
得到了，必然会失去些什么
想得到，必然要放弃些什么
很多时候，无法以超脱于事外的心境来看待很多事情
从而当无法承受与己时 便会欺骗自己
然而总会清醒
看到的是 生活的有偿与残酷
然而并非是以悲观消极的眼光
积极的人生观 并不意味着不会看到灰暗
并不意味着不会受伤痛
并不意味着能用最好的心态最好的方式去生活
只是有了，能让人在如此现实的社会里坚持更久
无法脱俗，不想世俗
那么就做个Nice点的男人 6/22/2006 做不完的事做不完的事 毕业前的感觉
忽然勾起自己4年前的回忆
入学那段时间，也是如此之繁忙
入学第一天被班导指名担任临时班长，没想到一做就是4年。。。
没有指导，没有援助，连班里同学的名字也叫不出几个的我
在这大而陌生的新校园开始了对大学班务工作的摸索。
那时候新校区还没有网络，手头所有的工具也就是自行车，校区行政办公点的地图
每天课外的时间都往返于各个行政办公点，查看那里的各项通知
往返于学园与寝室楼间，分发、收取各种材料，布置没项任务
每天的记事本上都写满了工作，临睡前将完成的工作勾去
再将未完成的工作誊写到第二页。。。。。。
那时候就觉得大学的工作远远没有中学里想象的那么容易
没有会提点你要做什么工作的老师
信息从来不可能主动跑来和你打招呼
要不断地去找，去问，去听，去想
碰壁受委屈看那些工作人员的脸色在一开始是常有的事
还时时担心出什么纰漏给新同学和班导留下不好的印象
真的觉得好累好累
好想好想像其他刚入学的同学的那样专注地享受一下新鲜的校园生活
那时候经常想，班里20多个高中当过班长的，为啥偏偏轮我干这苦差。。。
不过总算挺过来了，也不知道怎么挺过来的= =
后来和学校里班里的人混熟了，工作就比较容易做了
这一做就糊里糊涂的做了4年，自我评价只能算是中规中矩
也不知道SC0201你们这帮糊涂蛋是怎么想的，都懒嫌烦是吧
反正现在你们要后悔也来不及了~哼哼
。。。。。。
6/18/2006 为何而为用了2年时间(或者也许更短)让你说我"是一个无聊的人"
包括所有那些关心你的言语行为 这就是你对我的结论么? 真可笑自己还不相信地发短信问 "你真的觉得我是个无聊的人?" 我忽然间觉得我的努力没有办法改变什么 还是那样漠然的表情,冷冷的话语 我不知道为什么会这样子。就在年后回来还是好好的
很快乐地和师兄一起去买花买礼物，很快乐地一起补上生日和情人节 然后究竟怎么了？ 我不知道我做错了什么，我不知道你想要什么,我不知道你到底想怎样
我真的很想改善关系，真的很想回到从前 为什么要一次次地把我的努力否定？ 为什么要我一次次承受你的漠然？ 为什么要把我一次次的希望和期待变为失望与伤痛？ 好玩么？ 是用你的冷漠在逼我么？ 记得说好的回到从前 也许忘了
很辛苦 觉得自己一个人 对爱情救赎 太难了
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